Котофейская Машина открыла ваш истинный облик! Ты – бесстрашная кошка, которая неожиданно может выкинуть все, что угодно. Хотя по виду о тебе такого не скажешь – но в тихом омуте… Какая ты кошка?

Paper Club Ирины Лакото
приветствует всех, кто неравнодушен к бумаге и всему,
что из нее можно сотворить.
И приглашает всех, кто стремится к творчеству и совершенству,
принять участие в
БЕСПЛАТНОМ
базовом курсе
ОСНОВЫ МАСТЕРСТВА
Цель курса- научить вас основным приемам работы с бумагой на примере открыток ручной работы.

это здесь
http://paper-club.ru/news/privetsvie/2009-11-20-3

Результаты теста Что я знаю о мануле

Не, ну ты красава, ваще! И хоть до уровня мануловеда тебе ещё далеко - ты уже заслужил респект неизгладимого! Продолжай в том же духе!

Пройти этот тест

тараканы

Какие тараканы живут в вашей голове?

Представляем вам ваших тараканов! Они толстые, черные, рассудительные и недоверчивые. Их недоверчивость временами переходит в тотальную подозрительность, так что своими периодическими депрессиями вы обязаны тараканам, не особенно верящим в романтическое «счастье для всех даром». Зато ваши тараканы никогда не дадут вам заплутать в трех соснах, стать жертвой мошенника и опустить руки перед неприятностями. Они будут бороться за вашу жизнеспособность до последнего. А вы только немного им помогайте.

Пройти тест                      www.vibirai.ru

Нам не дано предугадать...

удалено

И это... плакать, тоскуя о себе. "
Когда мы были молодыми..."

Начто уж не люблю шансон, но эта песня со мной уже которую неделю

Как вы лодку назовёте...

Наткнулась на просторах инета на блог с идентичным названием " Здесь и Сейчас" добавила в своё название "Это я ". Теперь понимаю, что этим дела не поправишь. Шарила по мозгам, как бы обозваться-то, да чтоб по сути дела. И вот всплыло из хлубин. ВУАЛЯ.
СТАНСЫ ИДИОТЭССЫ
Стансы (фр. stance от итал. Stanza — помещение, комната, остановка[1]) — стихотворение, состоящее из композиционно законченных строф и обособленных друг от друга.
http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%A1%D1%82%D0%B0%D0%BD%D1%81%D1%8B
"Идиот
греческое слово [идиот] первоначально не содержало даже намека на психическую болезнь. В Древней Греции оно обозначало "частное лицо", "отдельный, обособленный человек". Не секрет, что древние греки относились к общественной жизни очень ответственно и называли себя "политэс". Тех же, кто от участия в политике уклонялся (например, не ходил на голосования), называли "идиотэс" (то есть, занятыми только своими личными узкими интересами). Естественно, "идиотов" сознательные граждане не уважали, и вскоре это слово обросло новыми пренебрежительными оттенками — "ограниченный, неразвитый, невежественный человек"http://fritzmorgen.livejournal.com/37573.html

Всё для BLOGGERa!

Ну вот как, скажите, куда-то можно уйти, а для начала встать и начать собираться, если у тебя на спине разлеглось маленькое, пушистое существо, которое муррррррчит, делает носом массаж затылкатитьку ищет, и обнимает тебя за шею? Картинка примерно такая: я сижу на диване, скрючившись над ноутом, который стоит на стуле передо мной. Это, как оказалось, самое замечательное положение для спанья и балдения моей котёнки-у меня на плечах. Типа на лежанке на печке.
Вот уже и задрыхла, пока я печатала. Сейчас попробую сфотографировать.

А ещё написать про ТО, ЧТО У МЕНЯ ЖИВЁТ!
Почему что? Потому, что она НЕЧТО!

Начинаю вышивать

Буквально 2 строчки и я всё-таки увалю себя спать.
мы начинаем квн Я начинаю вышивать!
Это будет отметкой об очередном пройденном этапе.
N.B. Задание на завтра
-текст про переборку мозга.
-пробы с фото в пикасе.
-найти материалы для вышиванья.
и..и..и..
-оплатить заказ. сделать другой.
-посмотреть ножницы.
стеная, заламывая руки и посыпая главу пеплом предварительно повыдерганых волос
И КАДЫ ЖЕ Я ПРИМУСЯ ЗА КОНТРОЛЬНЫЕ?
КАДА ЖЕ Я НАЧНУ УЧИТЬ?
Ы-Ы-Ы-Ы, БЕДНАЯ Я, БЕДНАЯ, ЗАУЧЕННАЯ-НЕСЧАСТНАЯ!
вздыхая падаю в обморок

Как всегда о себе.

Последние полгода организм на любую попытку активной деятельности реагирует совершенно определённо-крайне возмущается. Такое впечатление, что "бензин кончился". Всё, на что меня хватает, ходить на работу, по магазинам/по необходимости, иногда по неотложным делам. И после, приходя домой, я просто падаю в кресло или на диван и могу только смотреть телик, лазать в инете и СПАТЬ. Спаать я хочу беспрестанно и неумолимо, причём только днём-мозг абсолютно в нерабочем состоянии и способен лишь на автоматическую деятельность. Зато вечером и всю ночь работоспособность появляется, сознание просыпа ется и до 7-8 утра, если я дома, я относительно бодра. Работа совсем другое дело: в 7 я поднимаюсь/практически не приходя в сознание, несусь на работу/выдыхая по приходе-фффу, не опоздала/, и включаю социально приемлемую часть своей личности.
Это-улыбайся, но не радостно, не раздражая окружающих; поддерживай разговоры о бытовых мелочах, чтобы вписаться в общение и подать опознавательный знак-" я свой "; не проявляй активно ни своего мнения, ни настоящих мыслей, ни своей личности. Того, что само посвечивает и так хватает, чтобы в людях вокруг меня срабатывал инстинкт и их относило подальше-подальше.
Чёрт, может я от этого так устаю, что вынуждена постоянно, в присутствии, людей прятать себя, подгонять под социально приемлемые нормы? Если ещё, когда я считалась молодой, мою непохожесть списывали на порывы молодости, то сейчас общество домохозяек/даже если они работоюют/ и глав семейств/на самом деле-тушек у телека/ глубоко не одобряет и отвергает всё неподходящее под приметы их касты.
Возвращаясь к работе: от нас требуют, чтобы за нищенскую зарплату/ мне тут недавно посчитали за полгода-среднемесячная 8775/ мы внушали бодрость и оптимизм и надежду выздооороветь в тяжеллобольных, выполняли три тысячи инструкций досконально, при этом подчиняясь беспрекословно. Ес-сс-сс-но чего-то не будет по-любому.
Ну, да хрен с ними. Я замечательно засыпаю на работе, в любое время, что днём, что ночью, приняв мало-мальски удобное положение. Выполняю свои обязанности, потому что, кто ж меня кормить будет, если я не буду зарабатывать? А приходя домой падаю и сплю. И нет у меня желания видеть этот мир, этих людей. А где ж других взять, пока не наделали. Только ночь спасает меня. Когда затихает бурная деятельность на пустом месте, не слышно и не видно истерических попыток показать, "что ты право имеешь, а не тварь дрожащая".
Так, мне уже пора. Социум требует своей дани.

Как важна бывает всего одна буква. Спутала букву в адресе блога и еле его нашла.

Неждали...

Блядь, я хуею с этой богадельни! Позвонить мне домой, чтобы сказать, что у её сына( материна подружка )сломался автобус и он не может ехать на дачу. ПРИЧЁМ! Мать на даче, подружка в городе, у матери телефона нет и я не видела её 4 дня, а подружка была с ней на даче вчера. ВОПРОС: НАХУЯ ЗВОНИТЬ МНЕ ДОМОЙ ПОЛСЕДЬМОГО УТРА?
А как всё хорошо начиналось, проснувшись раньше нужного, повалявшись и подумав о вечных филозофффских вопросох, задумалась: А давненько не брал я в руки шашки, - залезла в блог, с целью излиться душевно... И тут, на тебе, "никто не ждал прихода испанской инквизиции".
А теперь всёёё, время ушло. Отсчёт начат, через полчаса, уже Через 20 минут стартую на работу.

Какой вы психолог?

Набрано баллов: 32

Вы умеете объективно оценивать ситуации и окружающих. У вас действительно есть «нюх» на людей, и для вас не составит сложности угадать характер человека. Из вас вышел бы отличный психолог. Вы не позволяете себе принимать на веру чужое мнение. Предпочитаете сами убедиться, каков человек, которого вы оцениваете. Это очень хорошее качество для педагогов и руководителей. И если вы поймёте, что ошиблись, то не побоитесь признать это.

Ваш соционический тип. Тест института им. К. Юнга

Набрано баллов: 9

Сенсорно-логический интроверт (СЛИ) — Мастер (Габен)

Описание И. Вайсбанда

1. «Айсберг в океане». Упрямый, замкнутый, почти всегда одинаково холодный и загадочный. Движения спокойные, точные, исключительно экономные. Со стороны кажется, что достигнутый результат всегда больше затраченных усилий. Неброское тихое упорство при обязательном завершении всего начатого, внутренняя ответственность за дело и скромность.

2. Талантливая лень. Он не Дон Кихот — бесцельно работать не станет. Прирождённый изобретатель, но с внедрением своих идей не торопится, пока не созреют условия для максимальной отдачи. Гордится своим умением не заниматься тем, что не приносит пользы. Обожает комфорт, удобства. При совместных с кем-то действиях всё мило и ненавязчиво устраивается так, как удобно ему. В достижимой для него области пространства всё организовано идеально для работы и отдыха. Эстет, полностью доверяющий своему вкусу. Одевается очень аккуратно, со вкусом, но не вызывающе. Чувствительная кожа; «принцесса на горошине» — это про него.

3. Сдержанная эмоциональная насыщенность. Именно склонность скрывать эмоции под маской недоступности и холодности придает им тонкую отшлифованиость и даже выразительность (В. Высоций, А. Миронов, А. Челентано). Спокоен при всех обстоятельствах, но по-разному. Остаётся холодно недоступен, когда любит. Не спешит поверить в чувства своего несколько легкомысленного дуала (Гексли). Очень ревнив и недоверчив: панически боится, что его эмоции будут выставлены на посмешище. В опасных ситуациях упрямо ничего не боится, спокойно приближается к источнику опасности. Это его основной ход — идти напрямик на противника; выдерживает тот, кто сильнее. Это основная поза актера Жана Габена — упрямство, неуступчивость, внутренняя правота и бесстрашие. Чем более он одинок, тем более недоступен.

4. «Цели и методы». Если рядом нет его дуала, его можно принять за лентяя и болтуна. Много говорит, а сам ничего не делает, чего-то выжидает. Он и вправду выжидает, и в сущности это вопль о помощи. Бесцельно работать он не станет, а целей сам выдумывать не умеет. Только горячий энтузиаст Гексли владеет ключиком, запускающим в действие точный и безошибочный механизм Габена. Наградой Габену служит радость, которую он доставляет своим трудом. Об искренности желаний он судит по интонациям, которые его автоматически мобилизуют. И желание и радость лучше всех умеет проявлять Гексли, большой к тому же мастер выискивать таланты и искренне восхищаться ими. А Габен должен быть любимчиком. Уравниловки он не терпит. Купить его можно лишь искренними чувствами, выражаемыми глазами и интонациями.

Наилучший партнёр в браке, дружбе, работе — Гексли.

Ваша квадра (четвёрка типов, в обществе представителей которых отношения налаживаются лучше всего): Штирлиц, Достоевский, Гексли, Габен.

Ваша сильная черта — умение создавать удобную рабочую атмосферу, комфорт для себя и близких. Защищайте их интересы, они нуждаются в вас. Работайте — вы делаете это так обаятельно. Учитывайте расстановку сил, интересы других — вы это можете.

Развивайте умение понять самого себя и окружающих, чувствовать время, eгo течение, корни и основы вашей жизни.

Описание Е. Филатовой

1. Самое главное — это чистота и красота, гармония и баланс во всем, и самый верный путь к достижению этого — делать эстетичную, качественную продукцию, которая будет удовлетворять как потребительским, так и эстетическим запросам людей.

2. Я не приемлю ничего таинственного и загадочного, того, что нельзя увидеть, потрогать, в реальности чего нельзя быть уверенным.

3. Свои чувства я предпочитаю не афишировать, чаще всего выгляжу человеком спокойным и уравновешенным. Но иногда, правда, очень редко, бывает так, что я могу потерять контроль над собой и неожиданно взорваться.

Кто там думает левым?

Набрано баллов: 5

Самый сильный тип характера, трудно поддается убеждению. Способен проявлять настойчивость, но иногда она переходит в зацикливание на второстепенных целях. Сильная индивидуальность, энергичность, способностьк преодолению трудностей. Некоторый консерватизм из-за недостаточного внимания к чужой точке зрения. Такие люди не любят инфантильности.

Гербера

Ты – строгая и целеустремленная, твой рассудок всегда управляет эмоциями. Ты никогда не забываешь о своих целях и идешь к ним нередко напролом. Не забывай иногда все-таки расслабляться, ведь силы твои не безграничны, а целей впереди еще так много!

Узнай свой цветок!

Ничего не хочу писать. Нет ни сил ни настроения.

Ля-Ля-Ля, Ля-Ля-Ля, я подвиг совершила-помыла полы дома=)))Если убирать вещи и не мусорить особо меня хватало, пыль там ещё вытереть, то на полы моя спина и колени не подписывались)) Но сегодня настала критическая точка. Полы чисты, колени пока живы, а вот спина всё-таки гикнулась, плюс напомнили о себе крестцовые нервы. Обычно пара часов ходьбы помогает разломать спину, но не сегодня. Ну, значит, придётся наестся таблэтощек. Зато я два пирога испекла-с творогом и грушами. И половину творожника уже слопала(мня-у)), как вкусно). А теперь пойду пробовать грушевый)))

5.48
БЛЯДЬ!БЛЯДЬ!БЛЯДЬ! Я НЕНАВИЖУ ЭТОТ ГРЁБАНЫЙ МИР!
При одной мысли, что через неделю мне на работу, от злости у меня темнеет в глазах. Я ненавижу то, что мне придётся опять общаться с огромным количеством идиотов и идиоток. Бляя-я-я-я,стадо уёбищных животных-частью унылых, частью жизнерадостных, практически полностью похотливых тварей!?!?!?!?! НЕНАВИЖУ!!!!НЕ ХОЧУ НИКОГО ВИДЕТЬ, СЛЫШАТЬ,даже мысль об общении с человеческими существами мне отвратна и омерзительна!!!!Как же я хочу побыть в одиночестве! Чтобы рядом вообще никого. Чтоб ни одно дыхание, ни одно движение, ни одна эмоция не обнаруживались рядом.
КАК ЖЕ МЕНЯ ЗАЕБАЛИ все эти социальные условности, обязательства, требования общежития. Всё, что вколачивается, воспитывается, навязывается обществом. Все эти грёбаные социальные, классовые и гендерные, разъеби их мать ети, стереотипы и шаблоны. Эта ебучая формула: Невозможно жить в обществе и быть свободным от него. Ёбаный в рот, ну почему же блять ценят не твои знания, умения, опыт, чутьё, а то насколько ты мила, обходительна, блядь, приветлива. Почему, ну почему, если я просто вежливо-отстранённо-доброжелательна, мне говорят, что я надменна и высокомерна? Блядь, да ебитесь все конём, разъебитесь-расколотитесь вдрызг, я не нахожу ничего интересного в том, чтобы, блядь, щебетать о тряпках и мужиках-козлах, о том , блядь какие все тут присутствующие дамки розовые и блестящие, а остальные из говна выросли и говном умылись. Мне тошно при одном воспоминании:0.Хуйли, блядь, стонать и жаловаться на хуёвую жизнь, ебанашки, оторвите, жопы, блядь , и сделайте хоть что-нибудь. КТО ХОЧЕТ, ИЩЕТ СПОСОБЫ, КТО НЕ ХОЧЕТ, ОПРАВДАНИЯ. Надоело, надоело нытьё, сплетни, безответственность, пустопоржняя говорильня. Если бы у меня был другой аспособ зарабатывания денег. Но, ебанарот, это, видать и вправду призвание.
(((((((((((((0000000000000000000000000000000000000000000000000000000
Ну, мне кажется, полегчало,ОПОЖпрошёл.Это , по-моему, Острый Приступ Отвращения к Жизни. Как говорится-денег нет, во рту насрато, и вопще хуйня какА-то. Спать пора ребяткам, сереньким котяткам. Хотя вот котёнка моя и не спит как раз, а бесится как дикий мустанг. Посваляла всё со стола, раскидала мусор, щас подгрызает дверь( пленку-обклейку).
Уже ложусь, можнт к вечеру отпустит совсем? А не новолуние ли близко, пойду гляну...Нет, новолуние было 20, какого ж хрена меня плющит?

Кто бы сомневался

Итак, ты.... Дракон

Пройти тест

И лишь в ушах у вас звучал ее голос: Я плакала потому что

Меня изгнали, меня никто не слышал, и мне некому было носить вести. А теперь есть ты, кто меня слышит. И мне не нужно больше плакать.(и в ушах у вас раздался затихающий смех)

Пройти тест

0________0 без комментариев

Тест завершен, и я попробую рассказать, кого тебе следует остерегаться. Ого, а ты желанная жертва. На тебя будет охотиться не один, а целая компания демонов.

Знаешь почему? Ты – очень сильный человек, хотя я не думаю, что те, кто рядом с тобой догадываются, насколько сильный. Держу пари, ты и сам не осознаешь. Но как ни странно, именно твое присутствие часто разряжает обстановку, помогает людям придти в себя, не сдаваться и не хныкать. Ты не любишь выпячиваться, казаться лучше, чем ты есть - и это признак зрелости. И ты умеешь вовремя остановиться и подумать – это тоже дар. Я не знаю, какими категориями оперируют демоны, но сдается мне, что в их глазах твой дух напоминает бриллиант необыкновенной чистоты и расцветки. Вот только как его заполучить? Скорее всего, это будет выглядеть, как внезапная полоса всевозможных неудач, обрушивающихся на тебя. Мелкие, крупные, незначительные и болезненные. Проверка на прочность – сломаешься? У каждого из нас есть уязвимая точка, и они будут ее искать. Но ты должен держаться ;-), демоны устанут и переключатся на кого-нибудь другого. А, не моя обязанность давать советы, сам выпутаешься как-нибудь. Пока же будь настороже.

Пройти тест

=)))Мой любимый Янтарь. От себя не убежишь.

Итак, если вы пойдете с Проводником, вашим новым домом станет Тир-на-ногтх

Мир, появляющийся после заката и исчезающий с первыми лучами Солнца, вы так же непостоянны, как и он

Пройти тест

Боже-боже, где мои 17 лет...

Плевать на всё-это песня моего детства))

вот новая игрушка, научилась картинки с песнями вставлять=)))

Мой любимый стих, наконец нашла:


На контрольной

Не решается задачка -
хоть убей!
Думай, думай, голова
поскорей!
Думай, думай, голова,
дам тебе конфетку,
В день рожденья подарю
Новую беретку.
Думай, думай -
в кои веки прошу!
С мылом вымою тебя!
Расчешу!
Мы ж с тобою
Не чужие друг дружке.
Выручай!
А не то как дам по макушке!

Марина Бородицкая

0_______________________________0

Усилием воли (надыбала остаточек)) заставила себя разобрать свои вышивальные коробки. Я знала, что у меня там были 2 "недотыкомки", но, оказалось, там ещё 2. Одна из которых на льне через 2 нитки\как аида18\-ужос -ужос-ужос! Для моего теперешнего состояния глаз-это убиться и не встать.((( А вышиванье почти готовое, сантиметров 20, добавить веточку ландыша и пару листочков и хоть в рамку, хоть на подушку.
  И, наплывом, песня, которую я любила в то время...  http://www.youtube.com/watch?v=7x4stU6x4VQ
Ах, Господи, когда же это было? 93? 94?
  И аисты, которые теперь не пришей-не пристебай никуда%\\\
  Ну, своих любимых голубей я, по-любому, дошью...когда-нибудь;)) Да ещё новогоднее... М-да-а-а...
О, Господи, ещё и паровоз...М-м-м-м-м-м...
  И СЕССИЯ, сессия, чёрт её дери, сессия.(А_А_А_А_А_АА_А_А_А_А_А_АА_А_А_А_А_А_А_А)
Пока я тут разбиралась с кодами, форматированием и ещё грохнула ненароком, (от неумелости) первую редакцию этого сообщения, а времечко вот оно 3_25, ага. А кто-то собирался ехать на вошкин рынок нитки искать. И чё теперь, лечь спать часов на 5? Или проколупаться до 8, съездить, а потом уж задрыхнуть от души?
   Ой, за окошком "кажется дождь начинается"...Ладно, всё равно спать не хочется, посижу часиков до 7, а там видно будет.
   По поводу ниток: видала и ДМС, и Анкор, и Мадейру, про Гамму и Кировские тем более не говорю, а для меня, так лучше ниток, что выпускались в Союзе в 50-60 годы,  нету. Мне от бабушки и матери осталось, да ещё попадались в "набегах", вот и собралась КУЧКА;)) На некоторых пасмах обёрточка сохранилась" комбинат им. Сталина" !во-как! Так вот это штапельное мулине-наше всё. К тому же, при моём способе вышивания-полукрест на аиде 14 в 6 нитей(ну вот не люблю я крестиком вжала голову в плечи, пригнулась и накрыла маковку ладонями)они идеально ложатся. Так что, будем надеяться мне сегодня свезёт и мулинешечки меня ждут))

Нет у меня слов рассказать, что значит Цой и его песни в моей жизни.
Только когда даже надежда для меня умерла, я включаю Цоя. И, стиснув зубы, встаю даже полумёртвая.

Нда...Сколько лет прошло-28-30? А диалог прямо-таки сегодняшний

Гимн всех советских девушек))

В детстве я мечтала о таком платье, макияже и так танцевать...
Ну, танцую я весьма неплохо и мейк-ап делаю профессионально, а вот с платьем не удалось=((

Просто любимое

В нашем городе дождь.....))
Я обожаю летний дождь, когда тепло даже если ты мокрая. Идеально, если это 5-6 часов вечера, ливень стоит стеной(как душ на всю)), нет ветра и все люди попрятались под крыши, в подъезды, на улицах пустынно и даже машины не ездят, такой дождь. А я иду босиком по тёплому асфальту, по речкам воды бегущей по тротуарам и вдоль проезжей части и капли молотят меня по макушке...Это было, и в тот момент я была счастлива. ----------------------------------------------------------------------------------------- Надо было мне сегодня забежать на работу-бумажку отдать, костюм рабочий забрать и восстановить социальные связи из которых я сознательно устранилась на время отпуска. Но песня не о том. Дождь.Стопицоттыщщлет я не была под таким правильным дождём)).
Он был не идеален, но очень хорош: СУМЕРКИ, как прелюдия к ночи, как предвкушение оргазма, мои любимые сумерки. И на улицах почти нет людей, их смыло дожлём)). Ветра нет и не бьёт в лицо холодными каплями, потому что +17. Ещё тепло, чтобы гулять под дождём, но уже можно надеть мою любимую чёрную, всепогодную, кожаную куртку, чтоб не мокли руки и спина, накрыться чёрным зонтом , и вперёд.
От дома до работы 15 минут на бреющем или полчаса прогулочным. Самый мой любимый отрезок пути-липовая аллея по моей стороне дороги. Это я её так называю. Просто вдоль дороги проложен газон за заборчиком, за которым старые развесистые липы. Перед заборчиком тротуар и снова газон с липами перед домами. Так вот, этим летом на аллейке подновили асфальт. То есть бросили и раскатали поверх старого, по всей длине, впервые за 30 лет! 0_0 Я свидетель, клянусь последним зубом.) Но и не в этом дело. Всплыла в голове строка: " и асфальт блестит как стеклянный".
Вот так и было-он был как чёрное стекло, как ночное окно и в нём отражались деревья. Я шла по отраженьям, капли стучали по зонту рэг-тайм, в туфлях чавкало, волосы встали одуванчиком и перепутались, мокрые и грязные края брюк хлопали по ногам, а я чувствовала себя... так хорошо, как уже давно...и живой.
Я снова вынырнула. Надолго ли меня хватит, сколько я смогу продержаться на плаву до прихода очередного дыхания. Такое со мной было в 17-18. Почти 2 года у меня не было сил жить и смысла я не видела тоже. Жила просто потому что не умирала. Бродила по улицам, скрывала от родителей, что бросила школу, лгала, выкручивалась, ходила в читальный зал и запоем читала книжки, а внутри - медленное, тягучее падение в бездну, без чувств, без смысла. И ни отчаянье, ни злость не высекают в душе искры. Там горечь и пепел. И даже бешеная ярость только на какие-то мгновения врыскивает адреналин в кровь и толкает дальше в жизнь.
Тогда было так, кто сильнее пнёт, туда и покачусь, лишь бы не били. Получила свидетельство об окончании вечерней школы: сходила раз 10 и пришла на экзамены, вот и дали. Раз пять устраивалась на работу пока прижилась.
Сейчас, 21 год спустя ситуация не выглядит так уж катастрофично и необычайно.В те, глубоко совеццкие времена, в нашем, глубоко провинциальном городе с типично поселковыми нравами и обычаями, с моей матерью, приверженкой общинной морали: Будь как все, не высовывайся, Самое-Главное-Для-Девушки-До-20-ВЫЙТИЗАМУЖ...
Да, Господь отмерил мне всего в достатке и характера тоже. Даже если я болтаюсь как цветок в проруби и ни на что нет сил, отпнуть от себя то, что противно моей природе, это уже рефлексом. Даже если всё произошедшее меня потом вгонит в ступор- а-ля когнитивный диссонанс.
В общем,"как я выжил, будем знать только мы стобой". И вот, год назад опять началось. Конечно я чувствовала, что к этому идёт и, даже знала, что так будет/ неважно откуда/. Но...снова... вживе...Только теперь я знала, к чему может привести такое "без руля, без ветрил. по воле волн, по воле ветра". И , кроме привычного изнасилования в мозг окружающими, долбила себя собственнодолжно. Потому, что кому должна, я всем простила. И только я решаю какие обязательства мне на себя принять. И только я сама себя заставлю, сподвигну, ну или уломаю, улещу, договорюсь. И только перед собой обязательства вечны. А мне пришлось устроить себе "слом шаблона" и вот оно, снова накатило.
Как описать то, что происходит с тобой тому, кто этого не испытывал. И при слове "рефлексия" поминает Павлова, если вообще поминает. Недавно прочитала\не дословно, но по смыслу\: Не пытайтесь рассказать о своём горьком детстве тем, у кого оно было счастливым. Не ищите у них сочувствия и понимания. Вас не воспримут, потомучто изначально условия неравны. А я столько сил и лет потратила на то, чтобы достучаться...Иногда, мне казалось.

...В кино показывают как человет тонет в океане-вот он борется, пытается плыть, а плыть некуда, на горизонте никого. Потом просто старается удержаться на поверхности и всё равно куда течением несёт. А потом волны захлёстывают, больше нет сил и смысла бороться и опускается под воду. Но ещё задерживает дыхание, ещё смотрят глаза сквозь толщу воды, хотя руки уже опустились и волосы, как водоросли, колыхаются у лица, и синева всё гуще. Вот уже и последние пузырьки воздуха просверкнули вверх. Кажется, всё. Но то-ли какая-то тлеющая мысль вдруг выстрелила прощальной искрой, то-ли звук издалека по воде или остатки упрямства и злости...И желание жить выталкивает наверх, руки и ноги судорожно загребают и отталкивают толщу воды. Вверх, вверх. Голова над волнами и жадно, зубами, кусать воздух, который застревает в горле, и глотками проталкивать его в легкие.
Я снова вынырнула. Это депрессия или дистресс? Или вялотекущая шизофрения? Когда мне было 17 такой диагноз поставила я себе сама, по справочнику. -_-
6.30-А вот и утро-"а теперь пора спать"

Вот и кончается август, уже 21. Начнётся сентябрь и надо учиться. В ноябре сессия. При одной мысли что надо что-то учить мне становится тошно. Мне интересно учиться и интересно то, что я изучаю... Но, блин, как пожар, так хоть увольняйся-как экзамены, хоть вешайся. Эта тупая зубрёжка сводит меня с ума вместе с приступами перфекционизма. Кем там сказано: Чем больше узнаю, тем больше понимаю как мало я знаю.
Или я ещё не выучила правила этой игры? Мне хочется произвести впечатление на преподавателя? Т.е. мне нужно одобрение? И не ощущая его я испытываю панику. Мне надо помнить о конечной цели: мне нужны знания и нужен диплом. Получить его я смогу сдав ХВОСТЫ , экзамены, практику и госы. Недавно услышала хорошую фразу-То, что должно быть сделано, будет сделано, так или иначе. Значит, к чёртовой матери, стремление получить "свою четвёрку" и быть хорошей девочкой. Нужно всего лишь закрыть клеточку и двигаться дальше. Когда будут закрыты все клеточки можно будет крикнуть как в лото: Я кончила))) Тогда это было просто выражение не имевшее никакого отношения к сексу.
А, кстати, в 2012 же назначен очередной конец света-на нас налетает планета Нибиру)))А моя льготная пенсия начинается только в 13(((!-__- О-О-О-О, я стану пенсионеркой и моя жизнь начнётся заново.

Всё ещё не сплю. Лазаю как дурак по Интернету, разбираюсь с вышивкой и со старыми друзьями. ((( От моих вышивок не осталось фото, я их все раздарила. А вышитые на заказ и просто проданные на прожитие тоже ушли. Хотя где-то в папке лежат рисунки...От друзей тоже остались только фото. Нарыла тут пару адресов самых близких. По одному- факир не захотел и номер не удался. Что ж... Эксперимент №2 продолжается.http://www.youtube.com/watch?v=b4Btclf3jWA

20.08.09 5:32
Как всегда-благимим намерениями...и далее по тексту. Время 5утра и ложиться не хочу. Нет, спать-то я хочу, меня клонит в сон и сплю я с удовольствием и сны я вижу качественные. Вот только пока я не легла, значит день не кончился.

20.08.09 0-10
Восхищаюсь людьми легко, искромётно и много пишущими в блогах. Когда я читаю соьственную писанину мне она кажется скучной. Может и в жизни также-своё кажется обыденным? В чужой тарелке всё вкуснее?

Хочу есть. Поставила вариться макароны и чтобы не наестся конфет и печенья пишу вот. Мыслей куча, а соберусь писать и руки опускаются: Зачем? Ведь свои мысли я помню хорошо. Так зачем писать?

Настроение хреновое. Весь вечер прогоняла по тырнету, искала нитки для вышивания. Не нашла. Те которые хотела. Придётся заказывать через третьи руки и переплачивать.(((. А что делать? Мне загорелось вышивать. Снова. Сколько же лет я не бралась за вышивку? 4 или 5? Ну хоть какие-то желания у меня прорезались. Мне уже казалось, что желание атрофировалось у меня как класс. Любая мысль о чём-то тут же раскладывалась на составляющие и заканчивалась одинаково: А смысл? А последствия? Так и зачем оно надо? Может я начинаю оживать?

Я всё таки решилась.
И пусть это "нелепо, смешно, безрассудно, безумно, волшебно. Ни толку, нипроку, не в лад, не в попад совершенно...."
Но надо что-то менять. А это что-то новенькое для меня-так попробуем. Странно, никогда не стеснялась обнародовать свои мысли и мнения на публике, а тут вдруг волнение какое-то, некий трепет...Хм-м-м...Эту мысль я ещё подумаю наедине с собой.
Как всегда я "разродилась" очередным закидоном после очередной бессонной ночи. Точнее спать я по ночам перестала уж месяца 2 как. Вот лечь в 6-7 утра и проспать до 4-5 вечера, самое то, "что доктор прописал". Благо, что с августа я в отпуске. А до того, в июле, запинывать себя спать к 4-5 часам утра, при том, что вставать в 7....М-м-м-м-м, вот чудненько было. Я, вообще-то, "сова" конкретная, до часу-до двух, это как отдай и не греши. Но это слишком и для меня. (кокетливо) К тому же портится цвет лица ;) Мда. Растеклась мысью по древу-это про нас.
Я вообще к чему всё? Долго ли, коротко ли, сказка сказывается, а и я таки собралась завести свой блог. И, хотя скорее всего, будет лытдыбр, Здравствуйте, вот и я! или Не нравится не ешь, ходи голодный.