В нашем городе дождь.....))
Я обожаю летний дождь, когда тепло даже если ты мокрая. Идеально, если это 5-6 часов вечера, ливень стоит стеной(как душ на всю)), нет ветра и все люди попрятались под крыши, в подъезды, на улицах пустынно и даже машины не ездят, такой дождь. А я иду босиком по тёплому асфальту, по речкам воды бегущей по тротуарам и вдоль проезжей части и капли молотят меня по макушке...Это было, и в тот момент я была счастлива. ----------------------------------------------------------------------------------------- Надо было мне сегодня забежать на работу-бумажку отдать, костюм рабочий забрать и восстановить социальные связи из которых я сознательно устранилась на время отпуска. Но песня не о том. Дождь.Стопицоттыщщлет я не была под таким правильным дождём)).
Он был не идеален, но очень хорош: СУМЕРКИ, как прелюдия к ночи, как предвкушение оргазма, мои любимые сумерки. И на улицах почти нет людей, их смыло дожлём)). Ветра нет и не бьёт в лицо холодными каплями, потому что +17. Ещё тепло, чтобы гулять под дождём, но уже можно надеть мою любимую чёрную, всепогодную, кожаную куртку, чтоб не мокли руки и спина, накрыться чёрным зонтом , и вперёд.
От дома до работы 15 минут на бреющем или полчаса прогулочным. Самый мой любимый отрезок пути-липовая аллея по моей стороне дороги. Это я её так называю. Просто вдоль дороги проложен газон за заборчиком, за которым старые развесистые липы. Перед заборчиком тротуар и снова газон с липами перед домами. Так вот, этим летом на аллейке подновили асфальт. То есть бросили и раскатали поверх старого, по всей длине, впервые за 30 лет! 0_0 Я свидетель, клянусь последним зубом.) Но и не в этом дело. Всплыла в голове строка: " и асфальт блестит как стеклянный".
Вот так и было-он был как чёрное стекло, как ночное окно и в нём отражались деревья. Я шла по отраженьям, капли стучали по зонту рэг-тайм, в туфлях чавкало, волосы встали одуванчиком и перепутались, мокрые и грязные края брюк хлопали по ногам, а я чувствовала себя... так хорошо, как уже давно...и живой.
Я снова вынырнула. Надолго ли меня хватит, сколько я смогу продержаться на плаву до прихода очередного дыхания. Такое со мной было в 17-18. Почти 2 года у меня не было сил жить и смысла я не видела тоже. Жила просто потому что не умирала. Бродила по улицам, скрывала от родителей, что бросила школу, лгала, выкручивалась, ходила в читальный зал и запоем читала книжки, а внутри - медленное, тягучее падение в бездну, без чувств, без смысла. И ни отчаянье, ни злость не высекают в душе искры. Там горечь и пепел. И даже бешеная ярость только на какие-то мгновения врыскивает адреналин в кровь и толкает дальше в жизнь.
Тогда было так, кто сильнее пнёт, туда и покачусь, лишь бы не били. Получила свидетельство об окончании вечерней школы: сходила раз 10 и пришла на экзамены, вот и дали. Раз пять устраивалась на работу пока прижилась.
Сейчас, 21 год спустя ситуация не выглядит так уж катастрофично и необычайно.В те, глубоко совеццкие времена, в нашем, глубоко провинциальном городе с типично поселковыми нравами и обычаями, с моей матерью, приверженкой общинной морали: Будь как все, не высовывайся, Самое-Главное-Для-Девушки-До-20-ВЫЙТИЗАМУЖ...
Да, Господь отмерил мне всего в достатке и характера тоже. Даже если я болтаюсь как цветок в проруби и ни на что нет сил, отпнуть от себя то, что противно моей природе, это уже рефлексом. Даже если всё произошедшее меня потом вгонит в ступор- а-ля когнитивный диссонанс.
В общем,"как я выжил, будем знать только мы стобой". И вот, год назад опять началось. Конечно я чувствовала, что к этому идёт и, даже знала, что так будет/ неважно откуда/. Но...снова... вживе...Только теперь я знала, к чему может привести такое "без руля, без ветрил. по воле волн, по воле ветра". И , кроме привычного изнасилования в мозг окружающими, долбила себя собственнодолжно. Потому, что кому должна, я всем простила. И только я решаю какие обязательства мне на себя принять. И только я сама себя заставлю, сподвигну, ну или уломаю, улещу, договорюсь. И только перед собой обязательства вечны. А мне пришлось устроить себе "слом шаблона" и вот оно, снова накатило.
Как описать то, что происходит с тобой тому, кто этого не испытывал. И при слове "рефлексия" поминает Павлова, если вообще поминает. Недавно прочитала\не дословно, но по смыслу\: Не пытайтесь рассказать о своём горьком детстве тем, у кого оно было счастливым. Не ищите у них сочувствия и понимания. Вас не воспримут, потомучто изначально условия неравны. А я столько сил и лет потратила на то, чтобы достучаться...Иногда, мне казалось.

...В кино показывают как человет тонет в океане-вот он борется, пытается плыть, а плыть некуда, на горизонте никого. Потом просто старается удержаться на поверхности и всё равно куда течением несёт. А потом волны захлёстывают, больше нет сил и смысла бороться и опускается под воду. Но ещё задерживает дыхание, ещё смотрят глаза сквозь толщу воды, хотя руки уже опустились и волосы, как водоросли, колыхаются у лица, и синева всё гуще. Вот уже и последние пузырьки воздуха просверкнули вверх. Кажется, всё. Но то-ли какая-то тлеющая мысль вдруг выстрелила прощальной искрой, то-ли звук издалека по воде или остатки упрямства и злости...И желание жить выталкивает наверх, руки и ноги судорожно загребают и отталкивают толщу воды. Вверх, вверх. Голова над волнами и жадно, зубами, кусать воздух, который застревает в горле, и глотками проталкивать его в легкие.
Я снова вынырнула. Это депрессия или дистресс? Или вялотекущая шизофрения? Когда мне было 17 такой диагноз поставила я себе сама, по справочнику. -_-
6.30-А вот и утро-"а теперь пора спать"